Я стою в квартире, она мне не знакома, там идет ремонт, передо мной стоит мой бывший муж и показывает мне образцы то ли обоев, то ли краски, говорит, говорит, а я не могу оторвать взгляд от двери на балкон. Там идет дождь и гроза,за дверью маленькие ручки держатся за ручку, на меня смотрит мой младший сын. Он не плачет, он просто смотрит.
- Что ты такое говоришь, впусти ребенка с балкона! - кричу я БМ.
- О чем ты? - он смотрит на балкон, - Там никого нет.
Он снова что-то показывает, я начинаю злиться.
- Впусти его, там ребенок! - я зло сжимаю кулаки.
- У нас нет больше детей! Тебе плохо? - отвечает он.
- Да, мне плохо. Что я здесь делаю? - я словно не теряю связи с реальностью, сплю и не сплю.
- В каком смысле? Мы дома! - спокойно отвечает он.
- Мы развелись почти восемь лет назад! - снова кричу я.
- Ты сума сошла. Ты же тогда передумала! - кричит он в ответ.
- Я не могла, не могла, я не струсила! - у меня кружится голова, тошнота подходит к горлу.
И начинается резкий приступ, я не могу дышать, я хватаю воздух ртом, но не дышу. Он хватает меня, пытается обнять. Я вырываюсь, кидаюсь к балконной двери, открываю её, хватаю своего ребенка, думаю, как сбежать .... и просыпаюсь.
PS я не знаю для чего мой мозг спроецировал такой сюжет. Мне редко снятся страшные сны. А этот для меня просто кошмар. О нет, мой БМ не чудовище, обычный мужчина, просто я не любила его, я это поздно поняла, после замужества. Я никогда не думала даже о том, что было бы, если бы я не ушла, потому что не могло быть иначе, я бы погибла. Я вообще не люблю возвращаться назад и пытаться понять то, что могло бы быть, если бы я где-то поступила по-другому в жизни. Мой взгляд устремлен вперед, но все же, подсознание выдало это. Зачем?!
Да, я была бы социально правильной женщиной, женщиной одного мужчины с одним ребенком (у нас генетическая несовместимость, Лева это чудо), но я была бы глубоко несчастной, отравленной пустотой и отчаянием женщиной. Господи, как это страшно. Страшно не исправлять свои ошибки.
